Альберт Мещинский

Глава 2
Трудный период

1990 год. Вышел Violator. Счастье и жуткое раздражение от массовой истерики. Россию захлебнула волна любви к Depeche Mode. Все-таки есть что-то в том, что ты понял эту музыку, и твой друг, и "все, кого мы знаем". Но когда все остальные "типа" поняли - это пиздец. Как будто у тебя отняли что-то и отдали хрен знает кому. Когда лежишь ночью в кровати и под окном проходящая пьяная компания горланит не "Ой, мороз, мороз", а "Personal Jesus". Причем горланит она только первую строчку. Остальных слов она не знает и замолкает. Но, блядь, как хочется спеть, ведь это так модно! Но слова песен знают только депешисты. Об этом и глава. Я работаю в парикмахерской с 1989 года. Стал стричь всех депешистов Орехово-Борисово. А когда стали тусоваться вместе, то люди начали приезжать черт знает откуда. Потихоньку ездили на Маяк, открывали сезон 8 марта, ничего особенного. Кстати тогда мы расширились и приняли в нашу компанию Новогиреевских депешей. К 1992 году нас было около 50 человек. Появились молодые ореховские. Новое поколение. Кроме тех, о ком я писал, с нами стали тусоваться Пух, Мороз, рома Американец. Были и другие, но они не сыграли какой-либо существенной роли в движении. А ситуация сложилась такая. По полной ходили слухи, что Дэйв сидит на игле, и альбома не будет. Маяк стал пустеть. Я не вру. На самом деле, приезжая на Маяк, мы видели, что народ как бы "отходит" от этой музыки. Опять же волна тупой любви прошла и про Violator стали забывать (лохи естественно); случайные люди, которые бывают после выхода каждого альбома, исчезли. Я про тех, кто, прослушав новый альбом, говорит: "Круто! Я депешист". Такой человек не будет слушать старые вещи, когда ему надоест этот альбом, и он благополучно кончится как депешист. И хуй с ним. Но, открыв сезон 1992 года, мы обнаружили, что народу просто НЕТ! И мы, как три тополя на плющихе, ореховские и новогиреевские, стоим на Маяке в одиночестве. Тогда-то у меня и появилась идея, как не дать исчезнуть хотя бы тому, что осталось. Мы решили, что будем не только встречаться на Маяке, а раз в одну-две недели ездить всей толпой в какой-нибудь пивняк. Самое интересное, что это сработало. У нас появилось хоть одно какое-то общее занятие, и мы не только продержалисьв старом составе о выхода в 1993 году SOFAD, но и приросли новыми людьми. Летом мы постоянно ездили на Маяк и люди, приезжавшие по старой памяти, видели, что движение живо, и как-то само собой все потихоньку снова зашевелилось. А пили мы в стекляшке на ВДНХ. Потом в "Яме" в Столешниковом переулке. В стекляшке был такой случай. Мы, человек 20-25, сидели, пили пиво, сдвинув столы. Рядом сидели человек 6 здоровых лысых бандитов. Наверное мы их напрягли чем-то. Музыкой, или еще хуй знает чем. В конце концов на наш стол прилетела и разбилась бутылка. Возникла пауза. Затем, как обычно: че за дела? Ну,думаю, щас начнется… Был среди нас один паренек, Костик, друг Антона. Он недавно из армии вернулся. Так вот, сидел он пьяный, а шум его разбудил. Поднимает он голову, и вдруг: "Вася! Костя! Ой, блядь, вот это встреча!!!". Короче, он с одним из бандитов в школе учился. Ну, естественно, обиды забыты, сдвигаются столы, братание, бухыние и т.п. Через час бандиты говорят: "Ладно, нам пора, дела у нас". Уходят. Еще через час уходим мы. Идем к выходу, и вдруг видим, палатка горит. Подходим, народ стоит. - Че за хуйня? - Да вот, час назад кто-то в палатку гранату кинул. Мда… Такие дела.
Битва на Нахимовском. 24 января 1992 года поехали мы все на Маяк. Выпили, туда-сюда. Вечер. Пора домой. Мозг и я стоим у входа на Маяковскую. Вдруг подходит девчонка. Очень красивая. По прикиду - депешистка точно! Но мы ее не знаем. И начинает она нам вопросы задавать: - Вы депешисты? - Да - Правда, здесь депеша тусуются? - Да - А расскажите мне про DM чего-нибудь Мы вообще охуели. К нам подходит какая-то телка, которую мы не знаем (о тех, кого мы не знаем, см. выше) и чего-то грузит. Мы уже хотели ее послать, но выяснилось, что она из Эстонии, сама - фанат DM, приехала в Москву, работает у Славы Зайцева моделью. Это без пиздежа - точно. Для тех, кто не верит - через год мой брат и Илона поженились. Ну в общем, мне-то без надобности, у меня жена лучше всех, а по поводу брата я сразу смекнул. Забились мы с ней через неделю на метро Каширская. Мозг сказал, что его знакомые депеша с Нахимовского - Спартак, Вжик, третьего не помню, пригласили нас в местный курятник на дискотеку. Там, нам сказали, DM ставят. Ну мы туда через недельку и собирались. Приезжаю домой, брату говорю: "Я тебе жену нашел!". Антон говорит: "Ну, посмотрим". В общем, собралось нас нас где-то человек 17, и поехали. Курятник как курятник. ДК местного разлива. С нами и Майонез поехал, и Пух, и Мороз, и Американец, и Антон Жук, долго перечислять. А еще поехал парень из Орехово, называть не буду, он откинулся тогда. Из-за Майонеза вся хуйня и приключилась. Тусуемся пока, попиваем, ждем Депеш. Крорче, заебались ждать, пошел я с DJ договариваться. НУ, песни 3-4 подряд зарядил. Не помню, наверное, денег дал. Точно, дал. Ну вот, включили пару песен, а потом "PG". Майонез и я вылезаем на сцену. А сцена-то крохотная, и тут Майонез начинает там крутиться, ногой притопывать, и расхуячил какой-то осветительный прибор. На глазах у всех. Мы специально старались не выебываться и тут такой прокол. А прибор этот от удара еще и со сцены на хуй улетел. DJ мудак, нет чтобы по-нормальному разобраться, вырубает музыкуи останавливает дискотеку. Все орут: "Эй, блядь! Музыку давай!". Я смотрю, кругом такие рожи отвратительные, и так гнусно ухмыляются, и головками своими кивают. Типа, ага, попали, вот и повод найден. Я поворачиваюсь к DJ и говорю: - Врубай музыку - Ни хуя, сначала денег давайте за ущерб - На возьми! Даю ему нормально, у меня денег было с собой все в порядке. Ну он включил, но пауза все равно несколько минут точно длилась. Смотрю, в зале движение непонятное. Группы людей каких-то появляются, разговоры, то-се. Артур поссать пошел, заходит в туалет, а там эти уроды. Один волыну достает, приставляет ему к животу и говорит: "Пиздец вам, всех сейчас замочим". Артур даже ссать не стал. Когда рассказал нам это, я говорю: "Поздняк метаться, все равно живые хуй уйдем. Давай вместе друг за дружку держаться, а дальше, как повезет". Переместились в сторону раздевалки, одежду получаем, я втихаря бутылку пустую 0, 33 засунул в правый рукав. А гопота тем временем на улицу выходит активно. Встали у выхода, такой живой коридор, ждут нас. Думаю, человек 100-150 одних пацанов было. Стоим около раздевалки, залетают трое: "Ну что, депеша змееныши, выходить будете?". Я к нему подхожу, хотел что-то объяснить, а ему по хую. Я рот открыл чего-то сказать, и тут он как ебанет мне по зубам. Я сходу разбиваю бутылку об его голову. Чувак падает. Ко мне бросаются сразу пятеро. Одного Мороз уложил, но остальные меня вырубили сразу. Но я не в балетной школе детсво провел, поэтому Рэмбо изображать не стал. Упал на пол и свернулся калачиком. Они попинали меня и бросили. А мне-то по хую, я в толстом пуховике. В общем, зуб на меня они охуенный заточили. Тем более я человек заметный был. Без шапки (см. выше), стриженный под площадь, в пуховике, белых джинсах. Да и губа у меня слегка разбита была. Наверное, конец мне бы был, но тут меня ********** спас. Не пишу имени, этот тот пацан, который с нами был. Откинулся который. У него похоже и ствол был. Чего-то он там потихоньку перетер с кем-то. И все. Никто ко мне не подходил. Вышел я на улицу. Толпа пиздец какая. Ко мне сразу трое подвалили. Обещали скорый пиздец, но дальше слов дело не пошло. Отмазали значит меня круто. Повезло. Стою своих жду. В такой ситуации сразу ясно кто свой, а кто нет. Не буду называть имен, ни к чему старое вспоминать, но двое-трое сразу съебались, убежали, еще до драки. Один, как услышал про махач, сразу капюшен на голову, хуй заметят площадку. Остальные отступили на второй этаж и стали баррикаду из стульев строить. А Майонез решил в открытую уйти. Взял телку и выходит с ней в обнимку. Думал, с телкой не тронут. Ни хуя. Девушку в сторону выдернули, а Майонезу таких вломили, что он встать не смог. Девушка и я кое-как его подняли. Он идти еле мог, и мы потащили его к метро. А события развивались так. Пух тоже решил на свой страх и риск съебаться. Вышел и побежал. За ним трое. Двое отстали, а один до метро за ним бежал. Пух оглядывается, чувак-то подбегает. Остановился, огляделся. Видит, чувак-то один за ним. Ну, притворился, что отдышаться от бега не может, и стоит. Когда чувак подбежал, а бежал он с криками типа "Стой, сука! Все равно хуй уйдешь", Пух развернулся, и как уебет его в лоб! Тот с катушек. Пух в метро. И все. Молодец! Остальныйе сидели до ночи в клубе, пока не пришел какой-то омоновец, и не вывел их под свою ответственность. Толпа уже рассосалась. Спросите, а где же охрана клуба? В те времена ее не было. Был какой-то чмошный мент, который халтурил, типа охранял. Он боялся, что в ментовке узнают о его халутере и наряд не вызывал. Местным депешам не повезло. Кого-то из них позже подловили в подъезде и сделали из него кровавую кашу, а остальные из дома выйти не могли. Ореховские же сказали большое спасибо Мозгу за такой крутой клуб. Кстати, Илона единственная из девченок не уехала домой, хотя могла. Сказала: "Я с вами, у меня баллончик газовый есть". И осталась.

Оглавление                                                                Следующая глава